Можно ли настраивать и перенастраивать ребенка под "нужды" взрослых, или такие вопросы являются следствием глубинных причин в отношениях детей и родителей? Предлагаем вам поговорить о том, как выстроить правильную модель поведения в общении со своим ребенком.
Часто родители, пытаясь справиться с какой-то определенной проблемой в воспитании ребенка, стремятся решить сиюминутную задачу, не задумываясь о причинно-следственных связях. Нужно понимать, что воспитание – это долгий и упорный труд, успех которого во многом зависит от "правильного" поведения самих родителей. Поэтому важно "выработать" определенный свод правил, который будет законом, обязательным к неукоснительному выполнению для каждого члена семьи.
Можно ли настраивать и перенастраивать ребенка под "нужды" взрослых, или такие вопросы являются следствием глубинных причин в отношениях детей и родителей? Предлагаем вам поговорить о том, как выстроить правильную модель поведения в общении со своим ребенком.
У родителей не бывает выходных!
Время от времени родители почему-то позволяют себе ослабить внимание к ребенку. В частности, во время школьных каникул у взрослых подсознательно сужается круг родительских обязанностей до необходимого минимума: уложить спать (будить – необязательно), накормить, занять чем-нибудь (!), чтобы не мешал и не болтался по улице. Фактор обязательности – жизнь по школьному расписанию – отсутствует. Начинается летний период хаотичного воспитания с готовым оправданием своей расслабленности: "у ребенка – каникулы!"
И дело даже не в летних каникулах, а в том, что такие моменты в каждой семье случаются часто, и взрослые не задумываются об их значимости в воспитании детей.
Представьте следующую ситуацию: Конец рабочей недели. Выходной. Воскресное утро. Не надо спешить на работу, хочется понежиться в постели, посидеть в тишине на кухне с чашкой кофе, или пообщаться с подругой, позволить себе "отключиться от всего". Хорошо, что ребенок еще спит, не шумит и ничего не требует, особенно – внимания! Никто не смотрит на часы и не торопится его будить. Но уже в понедельник с утра отдохнувшие взрослые начинают "воспитывать" раздраженными окриками "ленивого и неорганизованного", из-за которого опаздывают на работу. Ребенок возмущен: "Почему вчера было можно, а сегодня нельзя?"
Подобные ситуации в семьях возникают часто, в той или другой вариации. Важны не детали проведенного выходного дня, а настроение и атмосфера. В возмущении ребенка присутствует справедливая логика, а в поведении родителей она не просматривается.
Желание взрослых построить планы на ближайшие выходные понятно. Но почему в этих планах не было продумано, чем будет занят младший член семьи, раз уж взрослые однажды приняли решение стать родителями? Вопрос – риторический.
Все решается просто, если договориться, определить правила, и никогда их не нарушать без веских оснований, ни детям, ни взрослым. Правила в семье – для всех.
Коротко о целях и методах воспитания: работа над ошибками
Модель поведения каждого ребенка, в большинстве случаев – точная копия, с мимикой, жестами и интонацией, одного из старших членов семьи. Подражание окружающим близким людям начинается с первых слов и первых шагов. Понаблюдайте за ребенком: узнайте, чье мнение для него является авторитетным, к кому он прислушается с удовольствием, кому можно поручить вести конструктивный диалог с ребенком.
Дети ведут себя как взрослые; они понимают, оценивают происходящее – не хуже старших, но в модели их поведения есть одно бесспорное преимущество – детская непосредственность, не обожженная житейским опытом. Только родителям не хочется в "плохом поведении" своего чада узнавать себя. В таких случаях взрослые, боясь утратить авторитет в глазах ребенка, начинают его воспитывать экстренными и, порой, кардинальными методами. Обычная реакция взрослого человека – защищать свое эго с позиции силы и авторитета.
Пятилетняя девочка в ответ на несправедливое наказание мамы замечает: "Когда я вырасту, и у меня будут дети, я никогда так не буду делать…" (К слову, впоследствии девочка стала педагогом, воспитала двоих собственных детей, ни разу не прибегая к авторитарным методам воспитания).
Вот это уже – характер и жизненная позиция. Личность ребенка сформировалась и проявилась в раннем возрасте. Хорошо, что эта история завершилась таким образом, но результат воспитания мог оказаться крайне отрицательным. Вопрос, который можно задать почти каждому взрослому: почему родившийся ребенок является гражданином государства, а признать в нем личность не могут даже самые близкие люди?
Нельзя наказывать ребенка за то, что взрослый человек не сумел объяснить словами. В ошибках детей всегда виноваты взрослые. Исключите авторитарные методы воспитания и наказание за свои ошибки из родительской педагогической практики.
Дети очень остро реагируют на несправедливые требования, по-своему – протестами, которые взрослые считают капризами, непослушанием, "продавливая" своим авторитетом "правильную" модель поведения, не желая задуматься о мотивах поступков ребенка, природе их происхождения. Аксиома взрослых "я старше, поэтому я знаю, как надо" говорит не о богатом жизненном опыте, а об эгоизме и нежелании признать в ребенке личность.
Воспитание через личный пример
Осознание и признание собственных ошибок поможет исправить ситуацию. Ребенок – не механизм, который можно перепрограммировать под себя и свое расписание. Если хотите изменить поведение ребенка – начните с себя, воспитывайте личным примером.
Дети – самые великодушные люди на земле. Они умеют понимать и прощать сердцем, особенно, своих родителей. Каждый малыш или подросток с удовольствием поможет взрослому справиться с недетскими проблемами. Надо перестроить режим дня? Покайтесь, скажите, что не можете самостоятельно преодолеть свою слабость: зарядка по утрам, отказ от курения, леность в изучении иностранного языка – хороший повод для просьбы о помощи.
Ребенок возьмет на себя ответственность за успехи мамы или папы: будет будить на зарядку, сидеть вместе с родителем над учебником, одним словом – заботиться. Позвольте ему быть взрослым, и разделить ответственность за семью на равных. Проблема с восстановлением режима будет успешно решена. Не сомневайтесь.
Прогуляли все лето, и не выполнили летнее задание? Не говорите, что сын (дочь) наотрез отказался (-лась) браться за книгу. Вспомните, сколько раз появлялась возможность посмотреть и обсудить экранизацию литературного произведения вместе с ребенком, но она была бездарно упущена. Заставить учиться – можно, но заставить выучить – нельзя. Измените взгляд на методы воспитания. Вы – вместе, вы – команда.
Семья – это общие интересы. Надо учиться еще раз – учитесь.
Детей не придется настраивать и "перезапускать программу", если постоянно работать над собой, быть старшим другом, а не диктатором.
